*
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.
- Ce aţi realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor?
- Am rezolvat un puzzle!
- Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 şi 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
- Bă, cît fac 2+2?
- 10, să trăiţi!
- Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
- Bă, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
- Am scăzut 4 din 100.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un poliţist în mijlocul drumului, care dirija circulaţia. Se îndreaptă spre el şi îl întreabă politicos:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- Aaa, 12 fără 15.
Puştiul strigă în timp ce fugea:
- La 12 să mă pupi...
Nervos, poliţistul fuge după copil, care intră în sediu şi dispare într-un birou. Deschide uşa şi îl întreabă pe cel de la birou:
- N-aţi văzut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uită la ceas şi îi zice:
- E fără 5, aşa că ai timp destul...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
- Unde mergi, babo?
- La cimitir.
- Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un poliţist opreşte o maşină.
- Actele la control!
- Poftiţi!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg ,ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o dată.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O sută de mii amendă.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o dată... scrie şi acolo...
- 1 milion amendă.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjează că sînt evreu?
- Adica vrei să-mi spui tu mie că Aisberg ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceţi!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
- Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
- Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul.
Maria:
- Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat.
Soacră-sa:
- Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un poliţist şi un civil merg pe stradă. Civilul vede o monedă de o sută de lei pe jos şi îi spune poliţistului:
- De ce nu ridici moneda?
- Păi ce sa fac cu ea?
- Dai şi tu un telefon...
Poliţistul ridică moneda, o pune la ureche şi spune:
- Alo? Mama?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la el... şi zice:
- Măi, ăsta-i capu' lu' şefu'!
- Cum să fie capu' lu şefu', măi?
- Dacă-ţi spun! E capu' lu' şefu'!
- Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt!
